КАК ЭТО БЫЛО
"Уходим,
уходим,
уходим,
Наступят
времена
почище.
Бьется,
родная, в
экстазе
пылая,
Владивосток-2000."
Голос
Лагутенко
гулко
раздавался в
битком
набитом
фанатами
зале.
Последняя
строчка была
как-то по-особенному
воспринята
молодым
человеком
нетрезвой
национальности,
ютившимся
возле сцены,
практически
у ног своего
кумира.
Видимо, эта
строчка
напоминала
ему о чем-то
до боли
близком. И,
конечно же,
этим что-то
была:цифра 2000.Ведь
именно 2000
мелочью и
каждому он
задолжал
своим
друзьям за
билет на
концерт
Мумий Тролля.
"Двух тысяч
нет - это так
неприятно!" -
ультразвуком
попытался
атаковать
окружающих
паренек.
В ответ на это,
в
наступившей
тишине,
обрушился
шквал оваций
и ящиков с
гнилыми
помидорами.
Это стало
знаком для
Алешки,
который
сразу
заметил в
происходящем
скрытую
угрозу.
Перекинув
через плечо,
до сих пор
поющего
незнакомца,
он, словно
Черный плащ,
летящий на
крыльях ночи,
бросился
туда, где, по
его мнению,
должен был
находиться
ВЫХОД.
И тут
появился он -
ВХОД.
Ребята
растерялись.
-Надо что-то
делать, надо
что-то
предпринять! -
из толпы
выскочил
лохматый
парнишка,
просто
взрывающийся
от восторга и
количества
энергии.
-Надо выход
найти .- уже
начинал
нервничать с
плече Леши "певец".
Теперь уже
втроем
ребята
метались по
залу от
фанатов,
разъяренных
таким
нахальством.
Но тут (о этот
спасительный
Илюша)
Лагутенко
вдарил свой
новенький
хит и о
нарушителях
спокойствия
мгновенно
забыли.
Уставшая и
запыхавшаяся
троица
присела в
уголке зала и
приступила к
ознакомлению
с личностями
друг друга.
-Саша Мадич, -
начал тот, из-за
которого и
поднялась
суматоха, -
могу дойти до
8 октавы и
получить до 8
пендалей в
день от "благодарных"
соседей за
эту самую 8
октаву .
- Наганюк Леша,
- продолжил
тему Леша,
пытаясь
сбросить со
своего, уже
давно
затекшего
плеча, Сашу, -
первоклассный
рыбий и
кошачий
дрессировщик.
Недавно кота
похоронил -
молнией
убило. Ну, я
куртку
застегивал, а
он голову
сунул. А какой
смышленый
был! Вот так,
бывало,
придет,
голову на
колени
положит,
хвостом
виляет. Я ж
его еще
жеребенком
помню - шейка
тонкая, ножки
длинные,
рожки острые,
стоит,
хоботком
машет .Это уж
потом, когда у
него крылья
окрепли ,он
летать начал,
а по началу
совсем плохо
плавал, все
больше нырял.
Вот так
вынырнет, а
чешуя на
солнце ну так
и блестит, а
еще любил
бивнями
желуди
выкапывать.
Вот так,
бывало,
накопает
килограмма
полтора и все
детям, в
гнездо! А
вообще, моя
стихия -
неувядаемые
смертельные
номера
народов мира.
Могу научить
вас
неувядаемому
серийному
самоубийству.
-Нет, спасибо, -
вдруг как-то
обиженно
произнес
Мадич,
свалившись-таки
с плеча Леши,
и,
отвернувшись,
стал скрести
стену.
-Что-то
случилось? - с
радостью в
голосе
обратился к
Сане паренек,
уже
надоедавший
своей
жизнерадостностью
-Да нет,
просто
запонку
потерял: -
донесся
ответ откуда-то
из-под кучи
осыпавшейся
со стены
штукатурки.
-Торкунов
Вячеслав
Геннадиевич-
с гордостью
сообщил
блондин.
Разрабатываю
коллекцию "Мода
и стиль в
загробном
мире". Кстати,
у вас нет не
поцарапанных
дисков Тани
Булановой?
- О, ты любишь
качественную
музыку? - на
лице Леши
читалось
явное
удивление.
- Нет, я просто
люблю
царапать
диски Тани
Булановой!!! - в
глазах Славы
загорелся
яркий огонек.
Он и осветил
загадочного
человека,
загадочно и
бесшумно
выскользнувшего
из-за
загадочного
сооружения, в
простонародье
называемого
опорной
колонной ,и
приближающегося
к ребятам.
"Утекай, в
подворотне
нас ждет
маньяк..."
(Как-то в тему
летели со
сцены слова
песни)
-Привет ,-
загадочно
начал
человек, -
игровые
автоматы
любите?
-Да! -
обрадовались
ребята.
-"Калашникова"
купите,
поиграйтесь!!!
-Ты кто?-
энтузиазм в
голосе
Торкунова
куда-то
пропал.
-Маразмат в
пальто! Софья
Копышева, т.е.
Макс
Турбоблю, т.е.
я хотел
сказать:
-Макс Копышев,-
подсказал
Алексей, -
умеешь петь,
танцевать,
рэп читать, не
пьешь, не
куришь,
избавился от
всех вредных
привыек по
методу
Николая
Носкова!
-Точно! -
офигел Макс -
Софья -
Копышев -
Турбоблю. - А
как ты
догадался? -
Тут на его
лице
появилась
такая улыбка,
что если бы он
улыбался
постоянно, то
можно было бы
экономить на
электричестве.
-Я обладаю
даром
ясновидения.
Но для начала
мне нужно
впасть в
транс. У вас
водка есть?
-Нет.
- Все, я в
трансе. Вижу
будущее ! -
странным
голосом
произнес
Наганюк.
- Ну и что с
нами будет? -
из-под
штукатурки
вылез
заинтересовавшийся
Мадич.
- Ну, во-первых,
уйдем отсюда
трезвыми, а,
во-вторых,
концерт уже
закончился, и
нам пора за
автографами!
С диким
криком
ребята
вскочили со
своих мест и ,
игнорируя
табличку "ВХОД",
ломанулись
на выход из
зала. У
служебного
входа
плотной
толпой уже
стояли
фанаты. Парни
заняли
наиболее
удобные
позиции на
плечах
охранников...
И тут
появился он -
Мумий Тролль.
- Юбку Мумий
Троллю! - не
выдержал
Макс, за что
теперь на
него
посыпались
все те же
злосчастные
ящики с
помидорами.
И только
потом ,спустя
15 минут, когда
автомобиль с
Лагутенко
отъехал от
крыльца,
ребята стали
усиленно
думать, как же
они могли так
увлечься
поеданием
овощей, что
пропустили
выход своего
кумира.
Часа через 2
усиленных
размышлений
им стали
понятны 3 вещи:
a.. Пора домой,
ведь уже
практически
ночь.
b.. Они до сих
пор сидят на
плече
охранника,
мертвой
хваткой
вцепившись
ему в уши.
c.. Их ряды
пополнились -
на другом
плече сидит
грустная
девушка с
помидоркой в
руке и
задумчивым
взглядом.
Подумав еще
минут 20, все
дружно
спустились
на землю (тем
временем,
освободившийся
страж
порядка
поспешил
скрыться).
- Лена! -
попыталась
разрядить
обстановочку
девушка.
- Очень
приятно,
ЛешСанМакСлава,
- последовал
незамедлительный
ответ и перед
Леной
возникли 4
радостных
лица.
- Мою голову с
дружественным
визитом
посетила
мысль! -
сообщил Саня.
- Если мы
создадим
какую-нибудь
музыкальную
группу,
станем
известными,
тогда сможем
преспокойно
взять
автограф у
Лагутенко, да
что там
автограф,
сможем даже
сфотографироваться:!!!
- Вау! А как
назовем? -
загорелся
идеей Слава.-Есть
предложение
назвать "Веселые
ребята" или "Голубые
гитары"!
- А можно еще "Веселые
гитары" и "Голубые
ребята" -
попытался
пошутить
Леша.
- Нет, группа -
это старо,
нужно что-нибудь
свеженькое,
например,
команда КВН! -
прервала
мечты ребят
Лена.
- Да, и назовем
ее...
-"Голубыми
ребятами" мы
называть не
будем! -
сказал, как
отрезал Леша,
не дав
договорить
Славе. -
Назовем ее
оригинально -
Сборная
Владивостока!
Точно! -
обрадовалась
Лена. Кстати,
я умею
изготавливать
доллары
домашним
способом. Для
этого нужна
пластиковая
бутылка,
набор
фломастеров,
шило,
изолента,
несколько
шариков для
пинг-понга,
моток
проволоки,
рулон обоев,
соль, пищевой
краситель, 300
грамм
толченого
стекла, 2
автобусных
билета,
солнечные
очки, набор
отверток "Мечта
новосела",
качан
капусты , 1,5
литра
кипяченой
воды,
стирательная
резинка,
несколько
шурупов,
чистый
носовой
платок,
одноразовый
пластиковый
стаканчик...
Но если у вас
есть цветной
ксерокс, то
это гораздо
легче!
И вся
компания
направилась
к остановке,
хотя
транспорт
давно не
ходил, т.к.
видимость на
дорогах была
такая, что
привидиться
могло все, что
угодно!
- Кстати, а где
катаются на
горных лыжах?
- В горах, -
раздавались
голоса из
темноты.
- А мне нужно к
окулисту
сходить.
- Зачем?
- Окуляры
наладить!
- Смех без
причины - это
судьба!
- Люди, любите
друг друга,
оставьте в
покое
животных!!!
Уходим,
уходим,
уходим, -
грянули
голоса в
темноте.
Все
совпадения
считать не
случайными,
все
несовпадения
сделаны ради
рифмы.
кОшКа